Concurso de grupos de Feisbuk

No creo andar muy desencaminado si afirmo que la gran mayoría de vosotros tiene un perfil de Tuenti, de Facebook o, quizá, de alguna otra red social, así que ya podéis imaginar de qué va el concurso.

Quiero que todos vosotros participéis en las dos modalidades que vamos a establecer: la primera, consiste en la confección de un nombre para un grupo de carácter general, a imagen de estos que –con la inestimable ayuda de Mick y otros amigos– he recogido:

• Zombis que solo te quieren por tu cerebro.
• Sacar el Hulk que llevas dentro al sonar Melendi repentinamente en Spotify.
• Si tu ex te dice: ”Nunca vas a encontrar a alguien como yo”, responde: «¡Esa es la idea!»
• Yo también me cabreo cuando se me cae la pipa que acabo de pelar.
• Seguratas del Carrefour que se creen marines y contestan “negativo” por radio.
• A mí también me molesta cuando mi mayordomo me abanica demasiado fuerte.
• Acercarte a las personas en los cajeros automáticos y desatar su paranoia.
• Yo tampoco he visto una paloma pequeña. ¿Nacen ya grandes?
• Sin la palabra “amor” Maná sería un grupo instrumental.
• Cada día me levanto más guapo, pero es que esta mañana me he pasado.
• Niños belgas que estudian en coles de Bruselas.
• — Yo no, yo no, yo no… –¡Tú, a la pizarra! –Lo sabía…
• Gandalf es poderoso porque lleva una batamanta.
• Zombies que tiran la mano y esconden la piedra.
• Señoras que discuten para ver quién está más enferma.
• Preguntar: «¿Hay alguien ahí?», sabiendo que si alguien responde me cago vivo.
• A esta fecundación invitro yo.
• Me sobra demasiado mes al final del sueldo.
• Fingir tu propia muerte tras tropezar y caerte en público.
• La entropía de mi cuarto no es en ningún caso imputable a mi persona.
• Trabajadores inocentes que murieron en el ataque a la Estrella de la Muerte.
• Cuando te vi me quedé como un conejo cuando le pones las largas.
• Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
• Meter cosas debajo de la toalla en la playa como sistema antirrobo.
• Señoras que no se enteran de nada pero pueden jugar al bingo con doce cartones.
• Yo también me comí el Colacao a cucharadas y me dio tos.
• Cupido, ¡deja de hacer el bobo con las flechas y apunta bien, coño!
• Madres que dicen… tráeme el ese que está ahí.
• Odio que al caminar feliz por la vida la ropa se enganche a algún picaporte.
• Chicas que se ponen tacones por primera vez y andan como velocirraptores.
• Qué guapa estás en esa foto, no pareces tú.
• MUCHISMO es más que mucho…
• Gente a la que le gusta tu estado incluso cuando aludes a un suicidio inminente.
• Señoras que ven el mando del TDT como la cabina de un Boeing 747.
• Odio cuando mi perro desentierra los cadáveres de mis víctimas.
• Gremlins que van por la calle con el paraguas y pegados a la pared.
• Llevar la ropa interior impecable por si llega el Apocalipsis.

En esta nueva red de tres al cuarto que vamos a construir entre todos y que podríamos llamar, pongo por caso, Feisbuk (pronunciado: [feisbuk]), quizá podáis añadir una foto de perfil y una pequeña descripción de vuestro grupo. Algo parecido a esto:

Si os fijáis, se utilizan algunas muletillas como patrón: «Yo tampoco…»,  «A mí también me molesta…», «Odio…» «Madres que dicen…», «Señoras que…», «…que se creen…», etc.

La segunda sección o modalidad de este concurso implica la creación de grupos que tengan que ver con el instituto o con la clase de Lengua. Podría ser algo así como:

• Profes que entierran a alumnos muertos de miedo por examen oral sobre literatura de la Edad Media (igual a este no le veis la gracia :))
• Profes que al entrar a clase gritan: «Se sienten, coño».
• Profes de carrocería abollada y un motor que no arranca.
• Alumnos que hablan mucho y todavía no se ha descubierto qué han querido decir.
• Alumnos que dicen: «No estoy comiendo chicle» pero no se les entiende porque tienen chicle en la boca.
• Profes guays que llaman «tronco» a sus alumnos.
• Profes que ya no saben cómo se llaman porque hasta sus mujeres los llaman «profe».
• Alumnos que tratan de usted a otros alumnos.
• Profesores que no usan los partes. Tienen escopeta.
• Alumnos que tienen manía a un profesor que tiene manía a los alumnos.
• Profesores que quieren aprobar y alumnos que se empeñan en suspender.
• Alumnos que tienen miedo a un profesor solo porque lleva la ropa manchada de sangre.

Espero que seáis más originales y menos políticamente correctos que yo, y que podamos pasar un rato divertido leyendo los comentarios a esta entrada.

El ganador de cada una de las secciones del concurso será debidamente premiado, como corresponde.

 

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P.T. envía estos grupos para el concurso:

Descripción:

Para los que pensamos que los caminantes tienen criterio, que unos brazos saben a carne… pero otros tienen el sabor de un buen salmón. No os quepa la menor duda; si veis alguna peli en la que estos manojos de impulsos nerviosos (y hormonas) se comen tanto a hombres como a mujeres, es por algo.

Descripción:

Hay cosas esta vida que un humilde profesor de lengua no llegará a entender jamás. Este grupo se ha creado para todos los que necesitan un espacio en el que poder descargar la furia ulcerosa que produce comprobar que la gente de la calle pone cara de mueble bar cuando se le pregunta por el núcleo de un sintagma preposicional. ¡Tannnto nominal y tanto verbal, hombre yaaaa!